¢不懂不懂就不懂¢

停！！！

请停下脚步……

在看这篇文章之前

请你先按一下的歌再看吧^^

那我开始写我要写的咯~

今天不懂怎么事の

突然就很累

尤其是晚上做工时

有时看你做的事&听你讲的话

无形中都比平常还要带刺……

在我们拔辣椒时……

那是我也不知道自己是累还是不开心

只是想自己静静的

因为那时的你脾气很不好

我也很没精神

我就站在那边

静静的……听你骂……

你知道我不喜欢听你骂粗口……

可是你却骂得很自然……

我也不像平时一样的去打你

而是不言也不语

因为我的心已经冷到极限了

对你也觉得失望了

就连骂你的力气也没了……

我很奇怪

为什么

为什么你知道我不喜欢你做的事

你偏要做

而我做比较应该做的事（可是你却不喜欢做的事）时

就要被你骂

我真的不懂

我帮他拿东西

却不用你下手

为什么这样你也能拿来吵？

每次吵架

并不是全是我的错……

可是你呢？

却不所有的错全推到我身上

你知道吗？

这样对我有多不公平

又会照成多大伤害？

我只想你多为我想想

我想帮人的心你是懂的

你别老是在我想帮人时来骂我

这不会对我好

而是让我更心疼

你懂吗？

我知道

我又是帮人帮得太过分

会让你觉得不舒服

可是这是我控制不了的

老公

难道要你体谅我真的有那么难吗？

我不要你的礼物

我不要你的钱

我想要的只是真正的爱和体谅

你懂不懂

有时

我真的不懂什么时候才是真正的你……

对我好的才是真正的你

还是对我不好的才是真实的你

我想像昨天一样给你骂

骂得你开心了

骂的让我对你死心了

或许是件好事

有时

我不懂你是不是真的爱我

还是只是无聊想要我陪你而已

或许是我自己爱你而已

你根本就不爱我的

你可以问问自己的心

告诉我

你做的那件事是真的吗？

【爱不是只看单方面的努力
而是看双方面是否真的爱着对方
体谅着对方】

老公滴礼物♥

笨老公><
你又乱讲虾米哦><
捏你屁股咯><
你送的圣诞礼物我是真的喜欢滴啦^^
那只猫的头比你还大><XD
很可爱哦><


可是我好奇的是……
老公怎么会知道我喜欢的是那只滴@。@???
老公厉害 :P
可是……
却让老公花了那么多钱 =(
还带给老公灾难=(
（跟妈咪吵架）
我真的很不想你和你妈咪吵架的 =(
对不起啊老公 =(




老公说还要送1周年的礼物><


老公……
我不想要礼物><
我只要做一件无聊的事XP
就是写下这一年来你觉得我怎么样
有什么要讲就写到完XD
当然><
我也是一样啦^^
ok吗老公TT
要亲手写到完的咯~.~
答应我嘛TT

♥最后送上老公送滴礼物♥

可爱滴多磨和大头猫^^
谢谢老公^^

不懂自己发什么疯~(补写滴)

最近不懂是怎么事了……
一直只会吃醋 =(
惨了 =(
老公更讨厌我了 =(






不懂为什么 =(
这几天很想听老公和他前女友的事
可是
越听就越不开心……
我也很生气……
老公拍过拖TT
是不是很神经TT


【老公肯定觉得我没药救了 =(】




怎么办啦TT
一直这样下去TT
老公不知道几时不要我了TT
老公别和我计较好吗TT

一份礼物

老婆……对不起哦
送你一样价钱高但心意和新意都不高的礼物:'(
我看得出你没什么喜欢:(
你也不用安慰我说很喜欢什么的话:(
老婆……对不起
这次的礼物我真的想不到送什么好:(
就刚好前几天你再次跟我说你喜欢的猫猫时（看你还用那照片来做背景）
我就猜你应该很喜欢那只猫猫吧=P
结果就买下了^^
但……这对你来说肯定一点心意，新意，心思都没有:(
对不起啦:'(
我以后再补回一样有心意的^^
希望你到时会喜欢:(
老婆不准不开心的哦^^

藕是吃醋天后

吃醋吃醋吃醋吃醋吃醋！！！！


疯了疯了><
这几天不懂哪根神经接错了><
一直只会……
吃醋吃醋吃醋><！！！


前天（22/12）
记得吗？
我们去万顺买东西
要回时你就讲要买东西吃
后来看到你突然跑去跟两个女生讲话
（什么也没跟我讲）
我就不知道怎么开始不开心了……
回来我的位时
你也没讲什么
就问我什么酸梅的
（后来才知道是那两个女生叫你买的）
你买后也没和我说什么
就叫我不要动（站在原地）
你就自己跑去找那两个女生了……
那是我的心…莫名其妙变得很酸
你过后根本没发现我是不开心的
只是说我好想睡不醒
我也不知道该说什么好……


今天【24/12（凌晨）】
今天我们又聊回以前的事
可是每次我说不到一半
你就走掉了
没关系
习惯就好嘛~
后来我说不到一句（也是最后一句）
你又走掉了
我是觉得你要做工
后来看到你遇到朋友
你们聊着聊着
我以为只是一下
结果……
你就直接坐下来和他聊
忘了坐在后面等你的我
没关系了~
我看着你们聊天
自己就发呆
我才真正发现到
你什么时候才是真正的开心
发觉
刚才和你聊天的我~
和过后与你聊天的朋友~
相比之下是有一定的差别的……
后来我也不想打扰你了
正好妈咪也来了
就和你说一声
就回了
（那时的我~真的连一句话都不想说…）




真的
我很会吃醋
就连你和男生
我也是会
我更觉得自卑
我永远都不能带给你真正的快乐
永远只会让你丢脸

我没乱想
这点不管是谁
都会看的出
（包括了你和我）
可是你不懂是不想说
还是不想承认
是吧？

我这只吃醋鬼又吃醋了~

今天我和老公说要去Pacific
老公说他不会走
就讲跟我们“尾巴”去
可是吃东西时就一直等
老公一直都不甘愿出门
等他出门
我们也离开“南成”了
还好半路遇到老公
他就跟着我们走了




老公驾摩托真的很危险！
我想跟你说：
“难道你真的不怕我不理你！不再给你驾摩托啊！！！”
看老公驾
我根本就没一秒是放心的！




后来去到了pacific
看到老公穿得那么帅
而我就……
我是真的很不敢和老公一起走
很怕会给老公丢脸
一直想买衣换掉
可是那边的衣看了你眼珠会掉下来@.@
（不美+贵）


【老公，拜二时你就陪我买衣啦~
你喜欢我穿怎样的就讲啦~
不太过分都ok~】




后来回到家
就去菜园找老公
跟老公聊天等……
突然老公讲他只抱过两个女生
我顿时傻去了
（心也觉得莫名其妙的酸痛）
原来老公也是有抱过前女友的
（而我只是第二的而已……）
我不知道为什么
平时的我应该不会怎么样
为什么这次会有想哭的感觉
不懂……
总之我就是吃醋了……








晚上
跟老公聊着聊着
就聊到了之前和朋友的一件事
突然间气氛变得很僵


【老公
   你别再说我为了别人和你吵了好吗？
   每次听你这样讲
   我的心真的很痛
   因为我是为了你，还有我
   才和你起争执的
   我知道我自私
   很多是没想到你
   可是我之前是很想跟他去唱k
   因为我想跟他比（唱歌）
   可是你又无缘无故去找他
   你说因为你吃醋，你心里不舒服
   那我呢？
   我是不是也给和那些和你聊天的女生大吵一架？
   我跟她只是纯粹想唱歌，并无暧昧的关系
   可是你呢？
   没错
   是聊天
   那可是你可以看看你们聊天的内容
   那个女友看了能忍受？
   可是我有去找他们乱吗？
   我有和你吵吗？
   相比起来
   哪个比较过分？


   老公
   我希望你能将心比心
   我知道我错了
   可是你每次说我
   你就没想想自己犯下的错
   没想象你对不起过我
   你做的每件事
   似乎当我是死的
   完全不管我
   你自己想想
   是不是？】




后来你说我什么事都不和你说了
可是你有没有想想？
其实我很多事说了
只是你完全不放在心上
对我好不在乎
都是爱理不理
你说说
我还有心说吗？




心情不好
我就躺了下来
想一想我们的事情
我就想仔仔细细看清楚你的脸
抓紧你的手
可是
每次我抓着你的手时
机会突然感到莫名的陌生
心想：【这个人，这只手，是真的只属于我的吗？】
每次抓着你的手
前后不到你分钟
就被你冷冷地甩开了
我的心在那时也突然冷了
也更证明了
【这个人，这只手，并不会永远属于我，他还是会放开的】




不是你没用
只是你的方法不适合于我
你说离开你，找个更好的
我不知道为什么
我不觉得我会遇到了
虽然你对我很冷淡
可是我还是不想放开你
老公
我并不想当你爱情里的过客
我希望我这个第二任女友
能永远成为你的老婆
你也只会是我老公，我男友
永远都不属于别人
老公
可能吗？
我要的不知道现在
而是贪心的想要永远

吃醋

不是不给你跟男生玩

可是……你却玩到没限度

看你玩到酱开心我有时还觉得自己是多余的

平时在学校肯定玩到更爽吧

你自己肯定不认，没察觉的吧？

玩到要做什么都不知道

我做什么都不知道

我的表情几时变你更加不知道

头头时我还没什么

但最后的情况肯定不只我觉得

不好听的说是

外人还以为你跟他有路

你自己肯定不认不知道的

到最后坐下来聊天时

我还以你会拉椅子坐跟我

哪里知道你都不管这些

坐了就讲话

看你跟他讲话的眼神，表情我就想跑开去别位不打扰你们

你自己一定没察觉和觉得我小气的

你坐的位置是靠近他多过我的

之后他讲我时你才发现我不开心

结果我看到是他先发现的

你是玩和讲话

玩到我没眼睛看的

你发现我不开心后由来问我什么事

我没应你

你又坐回去

还以为你会拉椅子来陪我

其实这些事情已经不是第一次了

之前也有两三次你肯定忘记了

算了

反正只要有好玩的人在的时刻我只能做你的陌生朋友

这种感觉你会觉得我小气

但是你限度低还是什么我不知道

只知道我有在场也好像没在了

如果我不在……

我看你肯定玩到更好玩

这种感觉很多次了

我受不了多几次

如果换成你是我

你肯定跑开自己躲起来哭算了

我不是要你退出

是那时刻我感觉我应该跑开罢了

你不是配不上我

只是好玩时没想到我

平时你都说很想在我身边

可是刚才的你

是没打算要坐跟我的

好几次要不是我去找你讲话

我想我回家了你也不知道

我配不上你

我知道
不管我怎样做……
还是没用的……
你终究
都不是属于我周翠敏的……
是吧……

我比不上那些人
我不是你心中的标准
我永远都不会是
我最厉害的就是
带给你不开心
让你丢脸
你能和我在一起到今天
已经是一个奇迹了……
你要离开
我也不多加阻止了
只要你能快乐
我愿意退出
离开我，忘记我
才是你精神上的一种解脱

对不起
给你添了那么多麻烦
对不起……

吃醋/道歉

我一直在想~
为什么你总是能对朋友，狗狗比对我好……
如果……
你能对我想对他们那么好……
可能吗？

我小气
我什么都做得不好
什么都不会
发生什么事情就只会哭……
我知道自己没用
可是我能怎么样？
我也改变不了
我也不想的……


16/12/11
昨天你和朋友去游泳
我本来以为你3,4点就回了
可是你却跟我讲5点多
我就发了封信给你
问你不能早点吗？
可是你没回复
我再发了一封
你还是一样不回复
后来你才和我讲
你没看到信
我想问你
是你没看到
还是你不想看到？

一两个小时
难道你连拿起电话的时间也没有？
不可能吧？

晚上我才发现我来"东西"
你去买卫生棉给我
我想叫你别买了
可是你还是去了
我是真的很怕你去买
因为男生买这些女人东西
一定会觉得很丢脸
你买了我真的很感谢你
在这里跟你讲声谢谢……


17/12/11
今天早上12点多
我不知道你是怎么了
突然变了个样
我问你
你根本就不想理我
我也不知道给怎样
就没再问你了
我看到你那样
我差点就哭了
我不知道自己又做错了什么
你可以直接和我说
你这样我真的很怕
你知道吗……

后来你信息告诉我你回到家了
可是我直觉告诉我
你根本就还没回到家
可以说
你根本就没回家
我不知道你又去了哪里
又在瞒着我些什么事
我想
我也不敢乱想
我不知道该怎样
以你对我的态度
我知道一定发生了什么事
对不起
原谅我
我真的不知道自己做错了什么
别再不开心了好吗
对不起
我真的除了对不起
不知道该做些什么了……

心痛…心酸…

我想…
你不是我…
你不会明白我想的是么样…

今天
你做的一两件事
真的让我感到有很心痛的感觉
没关系
过去了
我也不想去计较了
只想你答应我改掉就好
可是
你…并没有…
更让我失望了
难道我想你答应我也不行么？
你学校一直说又怎么样？
难道你不去理他们不行么？
我想…
我想你答应我你也不可能了…
因为你根本就不想…

我说我不计较
但却不代表我能忘记
因为我不是你
不像你什么都能忘记…
不像你什么都能推得一干二净…

我很讨厌这样的你
非常讨厌
你永远都那么要面子
永远都不会知道自己有错
永远…
都那么不守承诺…

我有时真的很恨自己
为什么要那么爱你
我不知道

我哭
因为我怕你离开我
我哭
因为我怕失去你
我哭
因为我怕你出事
我哭
因为你不守承诺
我哭
因为你已经不再是你
我哭
因为…我对你已经彻底失望了

你打我，骂我
怎么都好
就是别再短暂的对我好
我不知道
我认识的哪个才是真正的你
我已经不知道了
　
我很烦
很烦不知道到该怎样爱你
很烦要怎样才能像你一样
能酱什么事都忘掉

我求你
教教我好吗
教教我怎么样去爱你
还是教教我怎么去忘记你好吗


　













因为你已经不再爱我了
这点我比你更清楚

……

我也不知道该说什么……
无可否认……
我有时是真的很讨厌你……
可是……
却因为太爱你又不能恨你……

我真的很怕……
因为你给我的承诺已经不再真实了……
我已经没信心你是真的爱我了……

最近
你对我真的得越来越……
根本不觉得你是开心的……
感觉你真的很讨厌和我在一起……
我也变得很……
你知道的

我今天不让你牵
不是我不想……
而是我怕……
你懂不懂？
你为什么就不能为我想想？
一次也好……
行吗？
让我对你有点信心吧……


我一直说你
是不想给你一直花钱
因为我真的很不喜欢(甚至讨厌！)
你一定觉得我是为了自己吧？
甚至觉得我很自私
对吧？
你别再乱花钱了好吗？
我是没资格管你
可是我还是想让你不要一直花钱了……
我真的很讨厌！！！

对不起～

又是一个对不起 :'(
我没有好好陪你让你再次哭了:'(
我一直要你等我:'(
是我有很多东西要做，可是都还不能做:'(
今天……我又睡了一整天没有好好陪你:'(
而且还失约了:'(
我这300天来让你失望超过300次了:'(
真的很对不起:'(

又一个对不起……
我去泰国真的有想过买东西给你
我选了衣服要买，他们又不收马币><
跟爸爸借泰国钱，他又跟妈咪说我吃这么大都没买衣服给他……
妈咪知道我要卖给你就直接不给了><
要买小小样的东西……
我又没选到喜欢的
只有妈咪他们选了一些纪念品><
所里～再次让你失望:'(
这次更让你妈咪失望:'(
对不起哦:'(
你妈咪那边怎样解决好呢:'(
不想你妈咪对我的影响更加不好:'(

老婆
为什么我这么不会做人:"(

我不懂

我不懂
我在你心里究竟是什么位置
我不懂
你究竟是不是真的爱我
我不懂
你究竟了不了解我(还是只是装不了解)
我有很多你令我不懂的事

你知道
每次当你问我和你说过3,4遍的东西时
我的心有多痛么?
你知道
你每次对我爱理不理时我的心情么?

我想要的不是你的敷衍,谎话,束缚;
我想要的是你的关心,疼爱,照顾,支持,鼓励,体谅和真正的成诺
以上的几点
以前的你或许做的到其中一两样
现在的你…不可能…

昨天(7/12)
我那时一心想你陪我
因为隔天你就去泰国
不能陪我了
可是你呢?
根本就不想理我
心情突然就变得很差
本来还以为你会关心我
可是
不是关心
而是被你说
那时我真的快哭了你知道么?

我也希望又个对自己很好的男友(别再说我一直活在别人还是戏里的爱情世界,我很讨厌听)

今天你来我家
原本只是说等30分钟多
好~我等
可是~你却让我等了1小时多
我自己也不知道
为什么我还要等你?
我明明就可以一走了之
为什么我不走?可笑

那时想着想着
突然哭了
你说如果你没变心
我愿意等你么
又是等…
我问你
为什么每次都是我等你？
在一起的第一天我就等你等到现在
你知道等久了会累的么?
你是人;我也是人
为什么每次都是我等你?
你就没等过我?
难道我就真的那么一文不值么?
你就觉得我不会真的离开你,就那么对我么?
你给我的承诺
我觉得一点都不真实
觉得不是你心里想说的
你说
我猜的是不是真的?

=(

我不懂你说的那句是真，哪句是假
从前天(12/1)开始
我就一心想让你讨厌我
这样你或许还会和我提出分手

我不懂为什么
自己明明就很爱你
可是又一直要装作很讨厌你
因为我根本就不敢爱你
我真的觉得自己很没有用
有什么资格被你爱？


可是昨天(2/12)
那些人看起来都不知道在紧张什么(那是我在做功课)
后来才知道是你拿错东西给客人
我那时真的很怕
很怕你会被骂
又看你好像不开心
我更恨那些人

我不知道
为什么我就是放不下你
为什么我就是不能不爱你……

真心爱你

傻老婆啊……
我是真的爱你的 :'(
我什么事都随随便便对你冷淡是我的错 :'(
我不是演戏的><我是真心的 :'(
我很在乎你……就是太过在乎你:'(
你昨天……我看你的样子很辛苦了:"(
我真的很心痛><
想叫你休息坐下来一下
可是你就不听:'(
不是不理我就是摇头:'(
我的心里很难受咯:'(
不过……那时你不舒服……心情肯定比较烦躁><
可是你又不听话……那时我真的很火了:'(
直接骂你:"(
对不起:'(
我是心痛你而且你又不听我的话:'(
别再想分手的事啦:'(
我不是不爱你
我不爱你根本不需要做那么多也不用对你发脾气:'(

老婆～今天（2/12/2011）的你又变得很温柔了=P
比较喜欢今天的你=-P
其实我也要谢谢那些人骂我=P
因为他们骂我害我心情不好你才变得那么可爱=P
惹人喜欢=P
（不是说平时的你我不喜欢啦><是今天的你比较让我喜欢=P）
老婆=P
做么你让我那么想你的=P
木吖～
好像抱着你睡哦=P
安安=P