¢不懂不懂就不懂¢

停！！！

请停下脚步……

在看这篇文章之前

请你先按一下的歌再看吧^^

那我开始写我要写的咯~

今天不懂怎么事の

突然就很累

尤其是晚上做工时

有时看你做的事&听你讲的话

无形中都比平常还要带刺……

在我们拔辣椒时……

那是我也不知道自己是累还是不开心

只是想自己静静的

因为那时的你脾气很不好

我也很没精神

我就站在那边

静静的……听你骂……

你知道我不喜欢听你骂粗口……

可是你却骂得很自然……

我也不像平时一样的去打你

而是不言也不语

因为我的心已经冷到极限了

对你也觉得失望了

就连骂你的力气也没了……

我很奇怪

为什么

为什么你知道我不喜欢你做的事

你偏要做

而我做比较应该做的事（可是你却不喜欢做的事）时

就要被你骂

我真的不懂

我帮他拿东西

却不用你下手

为什么这样你也能拿来吵？

每次吵架

并不是全是我的错……

可是你呢？

却不所有的错全推到我身上

你知道吗？

这样对我有多不公平

又会照成多大伤害？

我只想你多为我想想

我想帮人的心你是懂的

你别老是在我想帮人时来骂我

这不会对我好

而是让我更心疼

你懂吗？

我知道

我又是帮人帮得太过分

会让你觉得不舒服

可是这是我控制不了的

老公

难道要你体谅我真的有那么难吗？

我不要你的礼物

我不要你的钱

我想要的只是真正的爱和体谅

你懂不懂

有时

我真的不懂什么时候才是真正的你……

对我好的才是真正的你

还是对我不好的才是真实的你

我想像昨天一样给你骂

骂得你开心了

骂的让我对你死心了

或许是件好事

有时

我不懂你是不是真的爱我

还是只是无聊想要我陪你而已

或许是我自己爱你而已

你根本就不爱我的

你可以问问自己的心

告诉我

你做的那件事是真的吗？

【爱不是只看单方面的努力
而是看双方面是否真的爱着对方
体谅着对方】

老公滴礼物♥

笨老公><
你又乱讲虾米哦><
捏你屁股咯><
你送的圣诞礼物我是真的喜欢滴啦^^
那只猫的头比你还大><XD
很可爱哦><


可是我好奇的是……
老公怎么会知道我喜欢的是那只滴@。@???
老公厉害 :P
可是……
却让老公花了那么多钱 =(
还带给老公灾难=(
（跟妈咪吵架）
我真的很不想你和你妈咪吵架的 =(
对不起啊老公 =(




老公说还要送1周年的礼物><


老公……
我不想要礼物><
我只要做一件无聊的事XP
就是写下这一年来你觉得我怎么样
有什么要讲就写到完XD
当然><
我也是一样啦^^
ok吗老公TT
要亲手写到完的咯~.~
答应我嘛TT

♥最后送上老公送滴礼物♥

可爱滴多磨和大头猫^^
谢谢老公^^

不懂自己发什么疯~(补写滴)

最近不懂是怎么事了……
一直只会吃醋 =(
惨了 =(
老公更讨厌我了 =(






不懂为什么 =(
这几天很想听老公和他前女友的事
可是
越听就越不开心……
我也很生气……
老公拍过拖TT
是不是很神经TT


【老公肯定觉得我没药救了 =(】




怎么办啦TT
一直这样下去TT
老公不知道几时不要我了TT
老公别和我计较好吗TT

一份礼物

老婆……对不起哦
送你一样价钱高但心意和新意都不高的礼物:'(
我看得出你没什么喜欢:(
你也不用安慰我说很喜欢什么的话:(
老婆……对不起
这次的礼物我真的想不到送什么好:(
就刚好前几天你再次跟我说你喜欢的猫猫时（看你还用那照片来做背景）
我就猜你应该很喜欢那只猫猫吧=P
结果就买下了^^
但……这对你来说肯定一点心意，新意，心思都没有:(
对不起啦:'(
我以后再补回一样有心意的^^
希望你到时会喜欢:(
老婆不准不开心的哦^^

藕是吃醋天后

吃醋吃醋吃醋吃醋吃醋！！！！


疯了疯了><
这几天不懂哪根神经接错了><
一直只会……
吃醋吃醋吃醋><！！！


前天（22/12）
记得吗？
我们去万顺买东西
要回时你就讲要买东西吃
后来看到你突然跑去跟两个女生讲话
（什么也没跟我讲）
我就不知道怎么开始不开心了……
回来我的位时
你也没讲什么
就问我什么酸梅的
（后来才知道是那两个女生叫你买的）
你买后也没和我说什么
就叫我不要动（站在原地）
你就自己跑去找那两个女生了……
那是我的心…莫名其妙变得很酸
你过后根本没发现我是不开心的
只是说我好想睡不醒
我也不知道该说什么好……


今天【24/12（凌晨）】
今天我们又聊回以前的事
可是每次我说不到一半
你就走掉了
没关系
习惯就好嘛~
后来我说不到一句（也是最后一句）
你又走掉了
我是觉得你要做工
后来看到你遇到朋友
你们聊着聊着
我以为只是一下
结果……
你就直接坐下来和他聊
忘了坐在后面等你的我
没关系了~
我看着你们聊天
自己就发呆
我才真正发现到
你什么时候才是真正的开心
发觉
刚才和你聊天的我~
和过后与你聊天的朋友~
相比之下是有一定的差别的……
后来我也不想打扰你了
正好妈咪也来了
就和你说一声
就回了
（那时的我~真的连一句话都不想说…）




真的
我很会吃醋
就连你和男生
我也是会
我更觉得自卑
我永远都不能带给你真正的快乐
永远只会让你丢脸

我没乱想
这点不管是谁
都会看的出
（包括了你和我）
可是你不懂是不想说
还是不想承认
是吧？

我这只吃醋鬼又吃醋了~

今天我和老公说要去Pacific
老公说他不会走
就讲跟我们“尾巴”去
可是吃东西时就一直等
老公一直都不甘愿出门
等他出门
我们也离开“南成”了
还好半路遇到老公
他就跟着我们走了




老公驾摩托真的很危险！
我想跟你说：
“难道你真的不怕我不理你！不再给你驾摩托啊！！！”
看老公驾
我根本就没一秒是放心的！




后来去到了pacific
看到老公穿得那么帅
而我就……
我是真的很不敢和老公一起走
很怕会给老公丢脸
一直想买衣换掉
可是那边的衣看了你眼珠会掉下来@.@
（不美+贵）


【老公，拜二时你就陪我买衣啦~
你喜欢我穿怎样的就讲啦~
不太过分都ok~】




后来回到家
就去菜园找老公
跟老公聊天等……
突然老公讲他只抱过两个女生
我顿时傻去了
（心也觉得莫名其妙的酸痛）
原来老公也是有抱过前女友的
（而我只是第二的而已……）
我不知道为什么
平时的我应该不会怎么样
为什么这次会有想哭的感觉
不懂……
总之我就是吃醋了……








晚上
跟老公聊着聊着
就聊到了之前和朋友的一件事
突然间气氛变得很僵


【老公
   你别再说我为了别人和你吵了好吗？
   每次听你这样讲
   我的心真的很痛
   因为我是为了你，还有我
   才和你起争执的
   我知道我自私
   很多是没想到你
   可是我之前是很想跟他去唱k
   因为我想跟他比（唱歌）
   可是你又无缘无故去找他
   你说因为你吃醋，你心里不舒服
   那我呢？
   我是不是也给和那些和你聊天的女生大吵一架？
   我跟她只是纯粹想唱歌，并无暧昧的关系
   可是你呢？
   没错
   是聊天
   那可是你可以看看你们聊天的内容
   那个女友看了能忍受？
   可是我有去找他们乱吗？
   我有和你吵吗？
   相比起来
   哪个比较过分？


   老公
   我希望你能将心比心
   我知道我错了
   可是你每次说我
   你就没想想自己犯下的错
   没想象你对不起过我
   你做的每件事
   似乎当我是死的
   完全不管我
   你自己想想
   是不是？】




后来你说我什么事都不和你说了
可是你有没有想想？
其实我很多事说了
只是你完全不放在心上
对我好不在乎
都是爱理不理
你说说
我还有心说吗？




心情不好
我就躺了下来
想一想我们的事情
我就想仔仔细细看清楚你的脸
抓紧你的手
可是
每次我抓着你的手时
机会突然感到莫名的陌生
心想：【这个人，这只手，是真的只属于我的吗？】
每次抓着你的手
前后不到你分钟
就被你冷冷地甩开了
我的心在那时也突然冷了
也更证明了
【这个人，这只手，并不会永远属于我，他还是会放开的】




不是你没用
只是你的方法不适合于我
你说离开你，找个更好的
我不知道为什么
我不觉得我会遇到了
虽然你对我很冷淡
可是我还是不想放开你
老公
我并不想当你爱情里的过客
我希望我这个第二任女友
能永远成为你的老婆
你也只会是我老公，我男友
永远都不属于别人
老公
可能吗？
我要的不知道现在
而是贪心的想要永远

吃醋

不是不给你跟男生玩

可是……你却玩到没限度

看你玩到酱开心我有时还觉得自己是多余的

平时在学校肯定玩到更爽吧

你自己肯定不认，没察觉的吧？

玩到要做什么都不知道

我做什么都不知道

我的表情几时变你更加不知道

头头时我还没什么

但最后的情况肯定不只我觉得

不好听的说是

外人还以为你跟他有路

你自己肯定不认不知道的

到最后坐下来聊天时

我还以你会拉椅子坐跟我

哪里知道你都不管这些

坐了就讲话

看你跟他讲话的眼神，表情我就想跑开去别位不打扰你们

你自己一定没察觉和觉得我小气的

你坐的位置是靠近他多过我的

之后他讲我时你才发现我不开心

结果我看到是他先发现的

你是玩和讲话

玩到我没眼睛看的

你发现我不开心后由来问我什么事

我没应你

你又坐回去

还以为你会拉椅子来陪我

其实这些事情已经不是第一次了

之前也有两三次你肯定忘记了

算了

反正只要有好玩的人在的时刻我只能做你的陌生朋友

这种感觉你会觉得我小气

但是你限度低还是什么我不知道

只知道我有在场也好像没在了

如果我不在……

我看你肯定玩到更好玩

这种感觉很多次了

我受不了多几次

如果换成你是我

你肯定跑开自己躲起来哭算了

我不是要你退出

是那时刻我感觉我应该跑开罢了

你不是配不上我

只是好玩时没想到我

平时你都说很想在我身边

可是刚才的你

是没打算要坐跟我的

好几次要不是我去找你讲话

我想我回家了你也不知道

我配不上你

我知道
不管我怎样做……
还是没用的……
你终究
都不是属于我周翠敏的……
是吧……

我比不上那些人
我不是你心中的标准
我永远都不会是
我最厉害的就是
带给你不开心
让你丢脸
你能和我在一起到今天
已经是一个奇迹了……
你要离开
我也不多加阻止了
只要你能快乐
我愿意退出
离开我，忘记我
才是你精神上的一种解脱

对不起
给你添了那么多麻烦
对不起……

吃醋/道歉

我一直在想~
为什么你总是能对朋友，狗狗比对我好……
如果……
你能对我想对他们那么好……
可能吗？

我小气
我什么都做得不好
什么都不会
发生什么事情就只会哭……
我知道自己没用
可是我能怎么样？
我也改变不了
我也不想的……


16/12/11
昨天你和朋友去游泳
我本来以为你3,4点就回了
可是你却跟我讲5点多
我就发了封信给你
问你不能早点吗？
可是你没回复
我再发了一封
你还是一样不回复
后来你才和我讲
你没看到信
我想问你
是你没看到
还是你不想看到？

一两个小时
难道你连拿起电话的时间也没有？
不可能吧？

晚上我才发现我来"东西"
你去买卫生棉给我
我想叫你别买了
可是你还是去了
我是真的很怕你去买
因为男生买这些女人东西
一定会觉得很丢脸
你买了我真的很感谢你
在这里跟你讲声谢谢……


17/12/11
今天早上12点多
我不知道你是怎么了
突然变了个样
我问你
你根本就不想理我
我也不知道给怎样
就没再问你了
我看到你那样
我差点就哭了
我不知道自己又做错了什么
你可以直接和我说
你这样我真的很怕
你知道吗……

后来你信息告诉我你回到家了
可是我直觉告诉我
你根本就还没回到家
可以说
你根本就没回家
我不知道你又去了哪里
又在瞒着我些什么事
我想
我也不敢乱想
我不知道该怎样
以你对我的态度
我知道一定发生了什么事
对不起
原谅我
我真的不知道自己做错了什么
别再不开心了好吗
对不起
我真的除了对不起
不知道该做些什么了……

心痛…心酸…

我想…
你不是我…
你不会明白我想的是么样…

今天
你做的一两件事
真的让我感到有很心痛的感觉
没关系
过去了
我也不想去计较了
只想你答应我改掉就好
可是
你…并没有…
更让我失望了
难道我想你答应我也不行么？
你学校一直说又怎么样？
难道你不去理他们不行么？
我想…
我想你答应我你也不可能了…
因为你根本就不想…

我说我不计较
但却不代表我能忘记
因为我不是你
不像你什么都能忘记…
不像你什么都能推得一干二净…

我很讨厌这样的你
非常讨厌
你永远都那么要面子
永远都不会知道自己有错
永远…
都那么不守承诺…

我有时真的很恨自己
为什么要那么爱你
我不知道

我哭
因为我怕你离开我
我哭
因为我怕失去你
我哭
因为我怕你出事
我哭
因为你不守承诺
我哭
因为你已经不再是你
我哭
因为…我对你已经彻底失望了

你打我，骂我
怎么都好
就是别再短暂的对我好
我不知道
我认识的哪个才是真正的你
我已经不知道了
　
我很烦
很烦不知道到该怎样爱你
很烦要怎样才能像你一样
能酱什么事都忘掉

我求你
教教我好吗
教教我怎么样去爱你
还是教教我怎么去忘记你好吗


　













因为你已经不再爱我了
这点我比你更清楚

……

我也不知道该说什么……
无可否认……
我有时是真的很讨厌你……
可是……
却因为太爱你又不能恨你……

我真的很怕……
因为你给我的承诺已经不再真实了……
我已经没信心你是真的爱我了……

最近
你对我真的得越来越……
根本不觉得你是开心的……
感觉你真的很讨厌和我在一起……
我也变得很……
你知道的

我今天不让你牵
不是我不想……
而是我怕……
你懂不懂？
你为什么就不能为我想想？
一次也好……
行吗？
让我对你有点信心吧……


我一直说你
是不想给你一直花钱
因为我真的很不喜欢(甚至讨厌！)
你一定觉得我是为了自己吧？
甚至觉得我很自私
对吧？
你别再乱花钱了好吗？
我是没资格管你
可是我还是想让你不要一直花钱了……
我真的很讨厌！！！

对不起～

又是一个对不起 :'(
我没有好好陪你让你再次哭了:'(
我一直要你等我:'(
是我有很多东西要做，可是都还不能做:'(
今天……我又睡了一整天没有好好陪你:'(
而且还失约了:'(
我这300天来让你失望超过300次了:'(
真的很对不起:'(

又一个对不起……
我去泰国真的有想过买东西给你
我选了衣服要买，他们又不收马币><
跟爸爸借泰国钱，他又跟妈咪说我吃这么大都没买衣服给他……
妈咪知道我要卖给你就直接不给了><
要买小小样的东西……
我又没选到喜欢的
只有妈咪他们选了一些纪念品><
所里～再次让你失望:'(
这次更让你妈咪失望:'(
对不起哦:'(
你妈咪那边怎样解决好呢:'(
不想你妈咪对我的影响更加不好:'(

老婆
为什么我这么不会做人:"(

我不懂

我不懂
我在你心里究竟是什么位置
我不懂
你究竟是不是真的爱我
我不懂
你究竟了不了解我(还是只是装不了解)
我有很多你令我不懂的事

你知道
每次当你问我和你说过3,4遍的东西时
我的心有多痛么?
你知道
你每次对我爱理不理时我的心情么?

我想要的不是你的敷衍,谎话,束缚;
我想要的是你的关心,疼爱,照顾,支持,鼓励,体谅和真正的成诺
以上的几点
以前的你或许做的到其中一两样
现在的你…不可能…

昨天(7/12)
我那时一心想你陪我
因为隔天你就去泰国
不能陪我了
可是你呢?
根本就不想理我
心情突然就变得很差
本来还以为你会关心我
可是
不是关心
而是被你说
那时我真的快哭了你知道么?

我也希望又个对自己很好的男友(别再说我一直活在别人还是戏里的爱情世界,我很讨厌听)

今天你来我家
原本只是说等30分钟多
好~我等
可是~你却让我等了1小时多
我自己也不知道
为什么我还要等你?
我明明就可以一走了之
为什么我不走?可笑

那时想着想着
突然哭了
你说如果你没变心
我愿意等你么
又是等…
我问你
为什么每次都是我等你？
在一起的第一天我就等你等到现在
你知道等久了会累的么?
你是人;我也是人
为什么每次都是我等你?
你就没等过我?
难道我就真的那么一文不值么?
你就觉得我不会真的离开你,就那么对我么?
你给我的承诺
我觉得一点都不真实
觉得不是你心里想说的
你说
我猜的是不是真的?

=(

我不懂你说的那句是真，哪句是假
从前天(12/1)开始
我就一心想让你讨厌我
这样你或许还会和我提出分手

我不懂为什么
自己明明就很爱你
可是又一直要装作很讨厌你
因为我根本就不敢爱你
我真的觉得自己很没有用
有什么资格被你爱？


可是昨天(2/12)
那些人看起来都不知道在紧张什么(那是我在做功课)
后来才知道是你拿错东西给客人
我那时真的很怕
很怕你会被骂
又看你好像不开心
我更恨那些人

我不知道
为什么我就是放不下你
为什么我就是不能不爱你……

真心爱你

傻老婆啊……
我是真的爱你的 :'(
我什么事都随随便便对你冷淡是我的错 :'(
我不是演戏的><我是真心的 :'(
我很在乎你……就是太过在乎你:'(
你昨天……我看你的样子很辛苦了:"(
我真的很心痛><
想叫你休息坐下来一下
可是你就不听:'(
不是不理我就是摇头:'(
我的心里很难受咯:'(
不过……那时你不舒服……心情肯定比较烦躁><
可是你又不听话……那时我真的很火了:'(
直接骂你:"(
对不起:'(
我是心痛你而且你又不听我的话:'(
别再想分手的事啦:'(
我不是不爱你
我不爱你根本不需要做那么多也不用对你发脾气:'(

老婆～今天（2/12/2011）的你又变得很温柔了=P
比较喜欢今天的你=-P
其实我也要谢谢那些人骂我=P
因为他们骂我害我心情不好你才变得那么可爱=P
惹人喜欢=P
（不是说平时的你我不喜欢啦><是今天的你比较让我喜欢=P）
老婆=P
做么你让我那么想你的=P
木吖～
好像抱着你睡哦=P
安安=P

你到底在不在乎？

我跟你提分手
你真的有紧张过吗？
我想你是没有的
对吧？

我要的不是你演的戏……
而是你对我的真心……
你以为我跟你提出分手我是随便下决定的吗？
你有没有想过我的辛苦？
你知不知道我真的累了？
我真的真的很累很累了……

我不是要你的甜言蜜语……
我只想得到你真心的答复……
我不是你的唯一
我知道你不会永远陪在我身边……
我才决定离开你……

你说你不想分手……
原因是什么？
是你不想认输……
是吧？

如果你真的在乎……
你不会在我们讨论分手的事时丢下我去做别的事……
不会迟回我简讯……

为什么？
为什么你不爱我了却还要挽留我？
为什么你要一次一次的伤害我？
以前的我，是承受得起伤害……
可是你知道吗？
伤害多了，日子长了
就像很多的针往心里刺……
这种痛
你有过吗？
你只是不想输
你并不是真的爱我……
你不要再玩我了……
你真的不爱我……
我求你放了我好吗？

分手

我想和你分手
你会答应么
不是我不爱你了
是我不会和不想爱了…
你不是我
不管我说得再多你也不能明白的
是不是？

我爱你
我就不能把你一直留在我身边
你有你的生活
你有你爱做的事
当然
我也是一样
可是
我和你却太像了
都喜欢把自己爱的人管得和自己想象的一样
可是自己却不喜欢被人管

我和你根本就不适合
你不了解我
我也不了解你
你也知道
我们在一起
不开心的回忆多过开心的回忆

老公
我们分手好吗？
这样对你我都好的
你再找过更适合你的吧

求你

接近一两个多月了…
你都没开这部落了对吧？
没关系了
你也不想写了对吧？
不想勉强你了…
可是我希望你能答应我一件事
就是骂我
骂得越狠越好
不管你要不要
就求你答应我
别问我为什么
就答应我行么？
求你了…

不舒服～

昨天你来我家（拿染发剂来）
我突然看到了你穿耳环
我本来以为你又买过新的磁铁耳环
哪里知道你是用打的
我也不知道为什么自己会突然不开心
只是觉得心很不舒服
一就是为你心痛
其他的我也不知道了

我说的话也不知道你都没怎么听
我说过你打的话就不理你
这种话我说过上百次了
可是我都是没办到

我后来又看到你的手受伤了
你知道我的心有多不舒服吗？
伤还不只是一点
而且是很多
你不是答应过我不会让自己受伤的吗？
难道你都忘了？
求你了
别再让自己受伤了好吗？
我可能在你心里眼里不算什么了
可是还是希望你能照顾好自己
行吗？

分手信

你那天打来我不出声是因为我生气你！！我还以为你想我打给我，我心情不好也很想跟你聊天的……结果呢？你们就一直玩，你堂姐就一直说是你

在你出房之前，我叫你不要到处跑了，你又听我的吗？？？
从11点多开始，你讲“等12点出头就回了”，之后又讲“再等不到就回了”
结果呢？？要1点了你还不回！！！我很担心，很生气，很心痛你知道吗
你都会讲你伯伯和阿嬷他们一直打给你叫你回！！你说你生气？？！！我也又有你回啊！！ 可是你…骗我一次又一次（在这几天里你骗我几次了？？？）
你答应过我出远门会乖乖不让我担心的~你也答应会听话的~结果呢？你自己应该知道……！们就跑出去玩，一出就不会回！就连我叫你回，你也只是说等等 等！！！更本就不当一回事
我真不懂我在你心里现在是什么地位？？但我肯定了~是不重要的！
你还记得吗？你曾说过你要去吉隆坡做工或旅行，我那时说你一定到处跑的！你说不会，你去那边都不熟~哈哈……你是骗我啊还是骗鬼？你现在才去云顶第二天罢 了就晚上12点多都到处跑了！！就连家人打那么多次电话都还不甘愿回！现在跟家里人都酱了，如果给你跟你朋友的谁去打工~呵呵……我看几晚不回家都能了~
我真的很心痛我讲的一句半句话你都不听~~！ 我讲的话你一次都没听！！还说会为我而改？？你一点不在乎我…怎样去为我而改？？感觉不到我是你男朋友！我只是你普通朋友罢了
对我坦？？我问在等的他们是谁？你只回答我~那些人我都不认识的~难道我问你你都不能告诉我吗？？ 你的语气告诉我你根本就在想“跟我讲也是多余的吧”我真的想不通我到底是你的谁？？？？？？？？

你一直怀疑我是真的爱你吗？我是不是想跟你分手？
我觉得你比较这样随便吧？你每次都说想分就分！说是放我走给我自由~……………………你知道你这俩句话很伤我的心吗？我曾为了你这些话流过泪~

从前我没想过跟你分~但这几天来的种种事情~让我觉得你根本不当我存在过~

我这次真的很想跟你说分手~（我知道你一定会说“要分就分”吧？）但我真的舍不得跟你分
不过这次我真的感觉不到你对我到底是怎样了~感觉上你是为了解闷才找我，你想玩的，我根本阻止不了你，我根本没本事做你的男朋友~不如就像你sunny min的fb一样放单身吧……我们分手吧……


我在写这些时留下的几滴泪，心的痛就当是放开你，给你自由……因为你有的玩时更本就不需要我了吧


还记得这分手信么?
6月9号那天你些给我的分手信
我到现在还在想
如果我看到了这信可是没发简讯给你
你会不会主动的找我
如果我也发了封分手信给你
你会怎么样
(知道你是不会回答的,对吧)

我已经发现了很多事
可是我确不想说
因为对你来讲也只是小事
如果我再拿出来讲
你肯定会说我小气的

我跟你讲过
我和你的想法完全不一样
我跟你说的事之类
都能看得出
我们根本不适合
难道你没发现么?

对不起

我不了解你
更不明白你
真的啊
我不知道你的想法
可是
你有什么时候了解过我
泥根本不理会我高不高兴，开不开心
永远都只知道为自己想
我很乱，我很烦
我不知道该怎么办
要怎么做才能解决我们的问题

我们的问题不再是简单的事
我们已经出现了很大的问题
也可能无法解决了

我想和你面对这些问题
可是我不是你
我不知道怎么和你开口
更不知道怎么解决
你不知道自己的错
我做的事，说的话
有时真的很过分
我了解
可是我还故意
我说了很多违背了自己心里的话
说出就心痛
我想竟然不能解决了
我只有让我们的感情更远离
你怪我也无所谓
因为我们之间已经无法再补救了
你去找你更爱，更适合你的人吧
我知道我不是那个适合你的人……
只有祝福你了
我们或许就只能到这里
无法再继续下去了……

你根本就不了解我

清楚了^^

昨天晚上我想了很多～

其实那些就像你说的^^

我想多了^^

我也只不过是想要有小说的爱情:p

要你这大男人接受肯定很难><
所以我会尽我的能力控制自己^^
控制自己不要那么幼稚><

虽然我常说要改><
可是却没有一次办得到:'(
我现在不能百分之百的答应你:'(
我是我会尽量:')
相信我这一次吧:'(

现在我只要有点错
你就骂我吧^^
我没关系的^^
我不要你改任何事了^^
可是><
有一件还是要你改><
不会过分吧:(
只要一件就好:(
就是你的脾气:'(
我很怕你的脾气一直不改:'(
会有不好的事发生:(
我知道你不会听我的话的:(
我只要你改你的脾气我就放心了^^
答应我吧:(


老公^^
我爱你^^
我不知道从什么时候开始><
就越来越爱你了><
越爱你我就越怕你离开:'(
越怕你离开我就把你管得越紧:'(
其实这会让你越想离开我:'(
老公……
对不起:'(
我会信你了:'(
我不会把你管得那么紧了:'(
对不起:'(
让你辛苦了:'(


我曾经给自己承诺
只要你开心
我做什么都无所谓
可是我都做不到
只会让你不开心
我又有什么资格让你完成对我的承诺^^
可是这我对自己的承诺^^
我一定会完成的^^


现在我做工的老公^^
加油啊^^
别老是想着钱了=(
别老是让我担心你了=(
要好好照顾自己啦=(
我真的不想我老公一直为了钱而伤害自己=(
知道了吗=(

不知道

老公
我也不知道要说什么了～
我知道
我这种人你会要我
我应该偷笑了
可是我就贪心的对你的要求越来越高……
可是每次对你的要求越高
我就越讨厌自己
我知道你也一样
因为我又有什么资格要求你？

你昨天说你已经没以前那么温柔了……
没错·
你已经不是以前我认识的你了
你变了很多
我却不知道是什么原因让你变了……
我也发觉到
你最近越来越无视我了
更越来越不在乎我和我额感受了……

现在你又做工了
我们的感情我想我维持不到了……
就像你之前说我一样……
日做夜做
根本就没想过我们之间
可是现在却是你日做夜做
也会少了很多很多的时间陪我……
每天只能像个白痴一样的等你放工
可是我又能怎么样？
如果不让你做你有会不开心
我也只能接受了不是？

现在你做工了
我写的这些部落你又不懂几时可以看了
我现在不想影响到你的心情
我暂时不会给你部落的密码了
加油吧^^我的老公^^

回忆

今天我看会了以前我们写的部落……
（包括了我自己的）
我发现
其实我们不开心的事多过开心的
为什么会这样？
难道我们在一起就只有不开心？

我看了很多……
我发现变得都是你……
可是有的你也是死性不改……
我承认有很多时候都是我搞出来的
可是真的就只有我吗？

你从以前开始
说话，做事根本就没顾到我的感受
必要再把你是男生来当借口了……
我也经常把因为你是男生来掩盖你的不好
可是
我发现这样让我更辛苦
不管怎么样
我也是你的女友
为什么你好像只把我当无聊来陪你的？
你真的有想我吗？还是只是无聊的时候？
你真的在乎我吗？还是只是演戏？
你真的关心我吗？还是十分之八都是为自己？
你真的有为我想吗？还是都是因为你自己？
你真的有要我陪你一起去super/出门吗？还是只是问爽？其实希望我的答案是不要……

我心里所有的问号
你能回答我吗？
你又不告诉我你究竟爱不爱我……
从你和我在一起的第一天
我就怀疑了你是不是只在利用我
你根本就没爱过我
经过了那么多事
我终于确定了你没你说的爱我
你说的都是假的
什么是你都只为了自己
你就从来没想过我的想法
这就能确定了你根本就不爱我
你只是什么事都为了自己的自私鬼……

真假的爱

你究竟是真的爱我
还是根本一切是假的？
我觉得我们在一起的感觉越来越不真实……
你的关心还有其他……
我觉得那根本是假的……
并不是你心里真正想要做的……

这种感觉你知道有多折磨吗？
不只是要忍一天
而是要忍到你要告诉我你的想法位置
我们这种陌生人
究竟还要维持多久？
我真的很讨厌这种感觉
这种辛苦我知道不是你
你永远都不会懂的

我不是不要笑了
而是我已经笑不出了
我觉得在人面前笑的我很假
我不开心
根本就没半个人知道
也根本没人能陪我说心事了
我一直也以为你是最了解我的人
也希望你能是最了解我的人
可是我错了
不管怎么看
你都是最不了解我的人
你不管是什么事
跟我的想法是完全不一样的

我爱你
可是我却不知道该怎么样去爱你
我知道我不是什么好女友
也可以说是最烂的
我说你不了解我
其实我自己更不了解你
很多时候
我真的不知道给怎么去面对你
我真的想知道
怎么样才算真正的爱你

现在在我的世界
就只有我一个人
我很怕
可是从人没知道
在你们眼里，心里
我发觉根本没有我的存在
我想
我根本不适合活在这世界
我只希望有一个人能了解我
为什么都没有？
为什么就没一个人是真正了解我的？
我真的觉得在这世上越来越累了
我想离开这世界
离开这烦恼的世界……

不了解……

讲真的……
其实你可以讲是完全不了解我……
你每次都觉得我只活在一个虚幻的爱情世界……
我想问……
请问哪个女生不会这样？
可能你会觉得我很幼稚~
可是你们男生也有男生的想法啊~
哪个女生不想自己的恋爱像小说或戏一样幸福？

或许我的不开心
就像你说的吧
都是因为你……
有时是我多余……
可是有时的不开心……
都是你一手造成的……
你也知道我不喜欢被人骗吧？
可是我就觉得你一直在骗我……
翠晴那个他们的比赛……
你还记得我有教过你几次帮忙吗？
你给我的回答是"恩"
之类的～
可是你真的有做到吗？
我一直叫你帮忙
你就像是爱理不理
我也叫烦了
再怎么样叫你帮忙
答案还是一样～
结果也是一样的～
对吧？
你不想帮我
你就直说啊
为什么还要让我对你有一线希望？

最近那你对我的态度
你有发现到有什么不一样么？
你是不会发现的吧……
因为你根本就不在意……
你想是把我当成了完全的外人……
我根本就无法接近你……
你究竟有没有了解过我的感受？

最近
我真的觉得开始讨厌你了……
可是我却不能真的去讨厌 ……
不管怎么样……
你还是一直在我心中重要的位置……
可是
为什么我就没办法变成你真正在乎的人？

我不敢再和你说什么……
也可能是心作祟……
我就越来越怕你……
却又无法讨厌你……
你可以告诉我么？
究竟要我怎么做？
怎么做才不会那么辛苦？
我爱你……
可是我并不觉得你爱的人是我……
可能是你的举止……
让我这样觉得……
你常说我没信心……
可是我真的觉得我配不上你……
我说讨厌你……
其实我讨厌的……
根本就是自己……

不开心

1102

对不起老公
我是真的觉得很对不起你
本来你的事我都不该管的
可是我却多事了……
你要叫朋友其实是你的自由……
我根本没资格讲话对吧？
我会尽量了……
不再干涩你交朋友的自由……
可是希望你能有一个界限……
不要太过火就好……
行吗？


你说我跟你在一起一直不开心？
其实我也不知道该怎么讲……
其实我不开心……
也是有原因的……
1.我觉得你不了解我，更不知道我要的是什么~
 （不管我说过多少次…你还是听不进…）
2.你不关心我
 （虽然说你关心…但你却用错了方法去关心一个人…）
3.你不在乎我
 （这种感觉很强烈，感觉你为自己想多过为我想…）
4.你不尊重我
 （虽然这样说你会觉得老土，可是我又不得不说~
很多时候你明知什么不能做/我不要做，你就一直说说说
弄得好像我错一样…）

还记得昨天吗？
我问你的问题…
1.你觉得我多爱你？
2.你觉得你多爱我
3.如果你在不知情之下发现我背叛了你，你会怎么样？
4.如果我突然和你提分手，你觉得是什么原因？
我一直期待你能回复我所想的东西
可是
你却不会答我
还说了很多让我心灰的话…
我又哭了…
（只会哭，是不是超没用？）

我真的不知道你想什么……
我有时真的觉得很辛苦……
我觉得和你变得越来越陌生了……
我问你的问题也只是想和你拉近距离……
可是你……
却让我觉得我和你的距离更远了……
我不知道我们在一起还会有多久……
距离远了……
我们在一起的时间也会越来越短

我会不开心……
只是因为我怕……
怕你不要再陪我了……
你虽然说过会陪我……
可是……
那也只是说……
不一定是事实……

傻老婆

我的傻老婆啊
在这里我又要向你说对不起了:'(
不是我骗你不睡，是我不知道做么发梦到明天的事情……
想着想着就突然想到我明天有补习就吓醒了><
你会觉得我很傻哦=P
但是我想立刻其跟你讲，因为我怕怕你明天一个人留在学校:'(
我很担心你:'(
老婆，明天可以跟你妈咪说你不留学校了吗？
答应我别留了好吗？

接下来的就是要说关于你的事了
在飞布跟女生聊天的我已经没有了^^
你一定还会怀疑的吧？（换成是我也会）
我那天看了你写的东西不知道做么觉得很对不起你……
就赶快去删除了……
但现在想起……
酱做会让你更怀疑我而已><
但……老婆我真的没有很他们聊天了^^
我是真的^^
我有3个飞布（一个是现在的，还有gordon lean,The Overlord）（其中一个被hack了，是真的）
email呢……gordon lean的是jianheng168@hotmail.com，the overlord的就是overload_@live.hk
 密码都是一样^^（只不过the overlord的被hack了><）
严格来讲应该是5个飞布啦
（因为我之前家还没有电脑时我用电话做了2个，一个也被hack><另一个忘记密码了><）
那就是我在认识你不久叫你帮我做一个女生飞布的原因，因为被马来人hack去><
除了现在的我其他的都很少用的啦^^

老婆^^
放心^^
我不会离开你的^^
我只会做你一个人的老公^^
至于如果讲要做他男朋友，我只是作弄他罢了
而且我心里真正爱的只有你^^
是真的^^
老婆……
我真的很爱你……
不懂为什么
每次见了你我就会更加想着你
还记得一校百年校庆那几天
我天天，日日夜夜都跟你在一起^^
很开心^^
真的很开心
老婆，你也是吧
说最近的
上次去速伯
回来后我不知道做么会发现我不能少了你在我身边
不懂为什么每次见了你后我的心就会更需要你陪我
我去找女生玩是我错
但我最希望的还是你陪在我身边
你知道吗?我的心不懂为什么见你一次就比一次更需要你……
老婆，对不起……
我真的没再找他们聊天了
我欢迎你随时开我的飞布^^
我给你密码那些就是允许你开嘛^^
老婆我爱你<3

答应我，行吗？

1029

老公
说真的
我是真的没怪你的
如果怪，也只是怪你骗我和瞒我而已
因为我和你一样
都不喜欢被人骗
更何况是最在乎的人
不是？


我又要和你说对不起了……
因为早上我又开了你的fb
可是……
却看不到你和那女生的谈话内容了
为什么？
是不是有什么原因你要删除掉？


你让我不要离开你
你觉得我会离开你吗？
虽然有时会想……
因为觉得你不在乎了……
可是心里就是舍不得……
更放不下你……
这就是我的缺点吧……


讲明的
我不是不信任你
反而我比谁都相信你……
只是我知道……
自己条件根本不好……
你根本没理由会喜欢我……
你只要随便说一个理由……
你绝可以轻而易举的离开我……

如果我真的不信任你……
我根本没理由会为你哭……
因为对你不再抱任何希望……


老公
我是真的真的很爱你
我不想你离开我……
只有你……
才会让我改变……
我可以比你更自私的
求你千万别离开我好吗？
无论是心还是人……

我真的一天比一天害怕……
怕接近你离开我的日子越来越近……
我知道的那些事
我根本没打算和你说的
可是我怕……
我怕越迟说
事情会越严重……
你会更快地离开我……


我说实话
我看到你和她的谈话内容……
我的心是真很痛，很不舒服
因为你可以说要当那女生的男友……
这是玩笑吗？
这玩笑好玩吗？
没错
你说你只是玩他们而已
那我呢？
你可以这样说
那在你眼里就根本没有我，是吧？
你有没有想过？
在你和别的女生"玩"时
我的感受是怎么样？
如果有一天我也这样
你开心吗？
难道就因为你知道了我不会离开你
你才信心满满的去玩你的吗？


你说你另一个fb被hack
那也是假的对吧？
你那fb根本就没被hack
那是你用来追女生的
你现在有多少个fb我也不知道
我想问你
你到底还有多少事瞒我？


我希望
你能精良别再这样了
我知道要你完全不这样是不可能的
可是你就尽量
好吗？
当我求你了……
因为我现在
只觉得我们在一起只要一天
都很勉强

我真的求你了
不爱我就请你直说
我真的不想再继续在这游戏里面当个白痴了……

今天暗了……妈咪吵我关了
我明天有话跟你说

心事……

现在我就是要说我的心事
可是……
可能我写了……
你也许会更讨厌我……
甚至不想理我了……
可是我还是想说……
你就不知道多久才会注意到这一篇
我前一篇
写了有一两天了
你这几天都有开电脑
可是却没看
我想
这篇也一样


1027，拜四那天
我们一起出去
我那时的心情你有注意吗？
应该没有
对吧？

那天的我
头很晕
因为醒来时
想到和你约好了
很怕过了时间
马上冲起来看
电话竟然是关机的
弄到半死才弄好
因为我怕你信息来还是什么
弄好了，回你信息了
就像还没醒一样
要做什么都忘了……
你说我冲凉冲到一小时？
根本就没那么就
我花时间也不懂自己在做什么
可是你说我冲凉那么久
你觉得放心点就好了

看电影时
我的心很乱
又突然看到你带了手表
我想的
你也知道的吧
不知不觉自己就哭了
可是你那是陪在我身边
心真的安心了很多……

回到家
也不知道为什么
就开了你的飞布
看了你最近和别人的信息……
我看了……整个人是真的崩溃了……
我骗你说要睡
是因为我又哭了……
我怕自己会说错话……
（你应该知道我说的是什么吧？）

我发现到……
你真的瞒我很多事……
1.你是真的有要追别的女生是吧？
2.你去云顶的事（你根本没想我去）
3.我是真的成了你的障碍物（让你无法去追别的女生）
3.你骗了我

不知道你有没有发现
我知道这些事
因为我很多事
都是因为看了你的飞布才问你的……
没发现对吧？

我问你
你会不会骗我
会不会瞒我事情
你说不会……
你是真的不会吗？
你说出不会时……
你知不知道那已经是在骗我了？

这些事
你知道憋得我有多辛苦吗？
只要一想起
整个人就失了魂……
又要装做什么都不知道的面对你……
我多累你知不知道？

你常说
我找男生聊天
是
我有跟他们聊天
可是却是他们找我的
你呢？
却是你找他们的
而且聊天的内容不是和朋友
而是……你也懂得


今天
我又开了你的飞布
让我知道了最不想知道的事……
你晚上说陪我……
请问……
你是真的要陪我的吗？
还是只是想陪别人？
陪我之余
还能陪别人……
那你把我看成了什么？
工具吗？

你说我不信任你……
那你值得让我信任吗？
你已经偷偷的背叛了我
不管我哭几次……
还是改变不了这事实……


我不会起你和别人聊天
只是气你骗了我和背叛了我……
我觉得我对你根本就没你说的重要……
分手……
这个词
这两天都常出现在我脑里
因为我们之间根本就没爱
我对你再怎么爱都好……
你对我还是一样……

你说你爱我……
不！
你根本就不爱我~
你爱我，你就不会骗我
你爱我，你就不会瞒我
你爱我，你就不会背叛我

我们……
究竟是因为什么在一起的？
你要追别的女生
你可以告诉我
我可以退出
拜托你了
你也告诉我你究竟在想什么好吗？

短篇文章……（问题）

1.如果我提出和你分手
你会怎么样？

2.你有没有背叛过我？（或打算）

3.你会不会骗我？（或有没有过）

请照你的心回答（真实），说谎，也随便……

被吵醒的

对不起哦老婆 :(
因为突然被吵醒，不能睡就出来玩电话一下·
看到老婆一直看的部落～喵的部落
惨了～我的老婆不见了:"(
他现在迷上喵了:'(
她，就是你咯，不想被绑，想去旅行，唱k，血拼，狂欢……
还跟他个喵讲的一样……说的就是我们男生不懂你们女生心里想的东西……
为什么我的宝贝老婆想的东西完全被喵控制……跟喵一样了……
连部落都布置的一样@@
老婆，你太羡慕那只猫了啦@@甚至把自己跟他都弄乱了><
就连要买情侣衣，原来也是看了喵喵的注意……（要啦，答应你买就是啦^^条件是我们一起选^^）
上次……你做一样东西不让我知道的……我没猜错的话……
你应该是学喵喵送的礼物吧～
老婆，要想一下你自己哦
不要之前是迷电视里的爱情故事，现在就是迷喵喵里的爱情故事……
我是想……既然你开心就好啦^^
（不过怕你把你自己当做是喵喵，做不会我的周翠敏了><）
（记得不要太迷哦:'(）

资格

我想了很多
我真的没资格
没资格让你一直留在我身边……


我不是什么美女……
也没苗条的身材……
也不是怎么样温柔的女生……
疑心病强
爱哭
还有一堆


要在我身上找优点
可以讲是难上加难
可是缺点
随便讲一个都有


看我讲到这边
知不是觉得越来越后悔了？
后悔了有我这种女朋友？
是不是开始想找新欢了？
其实不是在你看了这篇才这样想
而是你找就有这样的想法了……


我是一天比一天的……
缺乏自信
每次想到自己
就会想到你会离开我……


我甚至越来越不敢和你讲我的心事……
我知道你听我讲
你会觉得我很烦
你也会觉得无奈
放心吧~
我会慢慢改掉这烦你的坏习惯的
我不会再说什么了
学校的事
家里的事
再也不会了……
我知道你没兴趣
也觉得很烦……


对不起……
真的很对不起……
委屈让你跟我这种人在一起……
对不起……

分开？

15/10


今天你问了我很怪的问题
也回答了我很多怪怪的答案



你问我
如果你在外面有别的女朋友
我会不会想知道
而且你还再次强调了你是爱我的
可是却和别人在一起


你不觉得很矛盾的吗？
不管我怎样想
还是很矛盾~
都说爱了
也什么还会要和别人在一起？
那还是爱吗？




后来我问回你
如果是我跟别的男生一起呢？
你却讲
我不可以
我问为什么
你讲因为女生会吃亏
而且我会被骗


我更不懂了
男生(你)可以做的事
为什么女生(我)不行？
女生会吃亏，会被骗
那我们女生跟背叛自己的男生在继续在一起
那不是更吃亏？更难受？
而且~背叛也不等于骗了吗？


而且你还说了一样奇怪的事
想问下
为什么男生不一样？
男生就可以劈腿
女生就不可以吗？
男生是人
女生就不是人吗？
你这个人真的很奇怪




16,17,18,19/10


至从你问那问题后……
我每一天都在怕
都在想
你会这样问我
是不是其实那已经是个事实……


这几天都是
你就像变了个人……
也许真的是欣慰考试而让你累了……
可是我还是会是不是往另一方面想……
我不敢在电话问你
问你
那是不是事实
因为你可能会回答我"不是"
而且还会骂我乱想……
是不是？


也许是真的很怕……
可是怕又能怎么样？
只有哭
晚上只能把多磨当着是你……
紧紧地抱着
因为
所有人都会离开我，背叛我
就只有多摩不会


我不想那是事实
也不想它会变成事实
我真的爱你
真的很很很不想……
不想你离开我……
不要离开我好吗……

圣诞^^

今年的圣诞好像跟傻老公一起过哦^^
因为也是第一次跟自己爱的人一起^^
前年
就举办平安夜晚会
可是不好玩
我做什么都失败
就连每次开派对
都没真正成功开心过……
没药医了><


今年想和老公一起过圣诞 =(
又是一场欢喜一场空了 =(
原因是我们都有做工 T^T
我就想找别天^^
只怕会想老公生日一样而已……


不能过圣诞……
那就先一起庆祝平安夜咯^^
可是 =(
12月24号是拜六 =(
想一起过平安夜又不可能了 T^T


可是我还是要买礼物 =P
考试后要老公陪我去买 =P
一定一定要陪我去 =P
你答应过我了=P
我一是要去买爸爸妈咪的圣诞礼物 =P
二当然是宝贝老公的礼物啦^^
三就是……
去帮老公买老公爸爸妈咪的礼物 =P
好不好^^
老公没钱没关系^^
少多少就我出^^
你16年没送过^^
就在今年送^.<
让他们开心开心^^
这是命令=P
不得违反=P

怕不怕？

昨天你问我是不是怕你离开我
我当然怕啦！
而且还很怕很怕！
就像我跟你讲的
我条件不好，而且有丑
根本就没资格爱你
可是我就偏偏的爱上你
而且是越爱越深
越来越不能失去你
每次想到你会离开
眼泪会不自觉的流下来
也会对你很冷淡

你不会怕我离开
因为你知道我不可能会离开你
你也不会懂我的感受

我知道我烦
也会令你很讨厌我
可是我就是不能离开你
乱想真的不是我想的
我乱想自己心会很痛，很不舒服
可是我还是不能控制的乱想

想~~

昨天晚上10/3
不知道怎么特别想吡~
而且是很想很想很想的那种~
想着想着自己就哭了……
还好没人在><（房间）
就看了在一校吡跳舞的影片
真的很怀念那时候~
影片拍到了比很多不一样的样子^^
认真，成熟，开朗，可爱
认真的比其实真的很帅咯^^
成熟就很酷^^
开朗可爱就感觉很像天真的小孩^^
还记得吡跟爸爸妈咪撒娇的样子^^
可爱到不行^^

想一下~
那么迷人的比肯定会被人抢走的 =(
看着影片~
心比较平静了^^
以为哭过~
眼睛变得好累~
没等吡放学就睡了 =(
对不起哦 =(

我一直乱想~
而且又酱会哭~
比肯定越来越讨厌我了 =(
一定是的是吧 =(

假发XD

昨天假发来了 :p
我就先自己试戴~
很丑咯 =(
伤心 X(


后来哥哥讲要带男生的 :p
我就帮他带我朋友的 :p
笑带我半死XD
大男人的哥哥完全不适合有刘海的美男型 XD
戴起来超像"阿瓜"XD
如果是我的宝贝就适合 =]
一定 =]
宝贝很适合美男型の^^


玩玩男生就玩女生的XD
我整个笑翻天XD
妈咪讲带给阿嫲看XD
我讲啊嘛不是吓到不能睡就是笑到不能睡XD


昨天哥哥玩XD
今天爸爸玩XD
这对父子真的笑死我XD




有时间我给你看他们的照片 :p

看出游（补写）

10/1


今天我们去看出游 :p
Sentosa那边的 :p
我们先去舅公店 :p
很久没去了T^T  怀念T^T
店是有点改变了=[
可是变得最多的还是那些"小孩帮"><
全都超级暴力><
我们这些大的被他们围着欺负到惨惨><
我是最惨的T.T
跟他们玩还中欺负><


后来脱离那些"小孩帮"去sentosa :p
因为要修电话 :p
Sentosa没以前好玩了 =[
无聊><
先去找那间店><
找到半死才找到><

修个电话超久的><
爸爸他们跑去看出游了><
只剩下我和妈咪><
修理电话要RM60><
当然~是爸爸出啦 :p
一定有被他念啦=(
不过因为值得 :p


修好就快快跟妈咪去看出游 :p
也还没找很多 :p
可是人却很多很多=(
不能过舅公店~
也看不到=(
谁叫我矮=(
后来妈咪就讲到另一边没人的等:p
等到很久都没来><
而且又没车 :p
可以在马路上乱跑乱走:p
后来看到他们的影子了:p（拜拜の）
又跑到刚刚站的位 :p
乱乱跑几好玩XD


看看看><
也没什么的咯 =(
最多看人 =(
最好玩还是旗要倒向我的位时 :p
我站着看 :p
看会怎样 :p
可是妈咪一直拉我怕旗真的打到我><
不好玩了 =(


完后又回舅公店><
先点西瓜水 :p
这里已经没卖冰淇淋了 =(
伤心 :'(
不久就回家了 :'(